四点木

读到《散文》今年二月份末页有首诗，觉得很好，现引录如下：
泪水使我们想起身体里有一个海/李汉荣

    泪水使我们想起身体里有一个海。
    曾有三次，我被来自另一些脸庞的泪水深深感动。
    一次，是我看见一位少女陶醉在初恋里的纯真眼泪。
    一次，是我看见母亲望着天边的飞鸟默默落泪。
    一次，是我看见一头负重的怀孕母牛眼角的泪水。
    我想把少女的泪珠串成项链，即使我贫如乞丐，我仍然拥有可以欣慰的记忆，我拥有来自另一个生命的最珍贵的礼物。
    我想把母亲的眼泪封存在岩层里，多年以后，大地被洗劫得空空荡荡，深入岩层，我们仍然能找到人性的珍珠。
    而牛的泪水告诉我：是另一些生灵替我分担了额外的痛苦，今生，我找不到适当的语言表达我对它的歉疚和感激，在可能的将来，我或许会变成一片草叶拂去它眼角的泪水？
    泪水，使我想起生命的共同起源。
    泪水，是这样动人地告诉我们和大海的血缘关系。
    我们必将在海上重逢。当我们陆续在阳光下消失，那时，海将收藏我们。
    在层出不穷的波浪里，轮回我体内的盐和记忆......

    一剪梅
红藕香残玉簟秋。
轻解罗裳，
独上兰舟。
云中谁寄锦书来？
雁字回时，
月满西楼。
花自飘零水自流。
一种相思，两处闲愁。
此情无计可消愁，
才下眉头，却上心头。

   写给远方的你，聊以驱赶现时两颗心的孤独。
   感觉开始的时间现在已经模糊了。追究它，也无甚意义了。只是常常扪心自问，为何独独想牵你的手？也许常理会给我点答案，也许羡慕别人的浪漫，但我却有种厌恶常理的叛逆心理，总觉得过于聊赖，不值一提。所以，我会去探寻貌似深一点的原因，然而每每碰壁，因而郁闷，随之什么事也不想做。
   可人总还是要活着，我该以何种姿态去面对生活呢？时间仿佛停止了，思绪也堵塞了，只有你隐隐约约的影子。你曾穿一条淡蓝色的裙子，开心的走来，赴我的一面之约；也曾着一身深红色连体羽绒服，不经意地走过，却不知那清脆的皮鞋跟触地声已永久地定格在我的记忆中。有你一起学习的日子，我总是心不在焉，举止也有点畸形了；也总是无故发笑，笑自己的紧张与拘谨。可是，我会固执地不去主动给你打招呼，好像是因为我的不轻易放下自尊，后来也不得不嘲笑自己的迂腐了。
   有什么更好的办法去理一下我的思绪么？我不晓得，也许是装着不知道吧。我固执的时候，往往显出我的脆弱来，即使现实中我自认为我是坚忍的。一个人的夜，静静地想，才明白我的所谓理性在你面前是那么的不堪一击，这到底是你战胜了我的意志还是我屈服于自己，我搞不清楚。你是无心的，我是有心的，因而才会有美的思念出现，虽然心有点凉！
   有感觉总是美的，我一直这样认为，即使是单方面的。所以，泪淌在心里，就不会有干涸的时候，除非我能将你忘记。岂能料，雁归何处，花落谁家？我不相信命运，却臣服于天命；我怀疑一切的真理，却因你而失去了追求它们的勇气。所以，我总常常陷于无聊，习惯了之后，居然怕再想起你了，因为我清楚地知道，有很多重要的事在等着我。我荒废自己的岁月，只能是对你的思念的一种挥霍与奢侈！可，反复而无用的反抗，换来的总是不言自喻的。即将要崩溃了，可我依然在等，等待一个适当的契机，把我的灵魂出卖干净，倒落得一身轻松。我不会去猜测我们之间的关系与距离，只让它们像一阵轻风一样掠过我的心房，曾告诉过自己这种逻辑混乱的分析基本上是徒劳的吧。爱中不应夹杂有任何的恨，也许这是我个人单纯而无知的想法吧，前辈们总教导说：因爱生恨。我不知道因果侓在爱情之中能否有立锥之地，至少现在，我们之间还是纯朴而低级的。我不想把人与动物的界限描得分明，所以我也坚信，遇见一个人，然后恋上一个人，完全缘于本能吧。恨，爱何以堪？爱，恨何以生？也许谁也没个准头的。我尽心地去呵护着这属于我们的并不完美的情愫，把它埋在心底。
   你不知道，我起初的萌动是多么的幼稚，想来嘴角总会有笑意。我坦白，那时是假的，完全出于好奇与复习的无聊。见好友就戏言，你是我的“梦中情人”；现在甚至想，当时是否是对你的不敬与亵渎，因为我是自私的，没有让你知晓，也没有勇气告诉你。呵，美好的事物的开端总让人难忘。哈尔滨冬天的早晨总会下点雪，时大时小，我十分喜欢一个人一大早，踏着稀有的“早鸟”们的足迹去图书馆，雪无声的洒落在我的头上，肩上，脖子里，然而总还是温暖的，没有风。然后我会边学习边等待你的到来，你的皮鞋根尖触地的第一声的到来，很是特别，我会第一时间感觉出来：它不是别人的。慢慢地，渐行渐近，又渐行渐远，在我耳际画上一个圆弧线，直至无声，一切都会平静下来，只是我的心里暖暖的。有时没有听到，我略略会感到不安。有一次，你是真的近三天没来了，正在我无意于复习的时候，你却从反方向过来了，正撞我的视线，我头一晕，恍惚看到了我生的希望似的。于是我感觉到了我的改变，可当时的我只是涉足而已，远没有陷进去。我意识到自己的考研对于自己与家人的意义。后来，学校放假，图书馆关门了，我去了自习教室一楼，竟没料到你随后就坐到我的后桌上，忽而觉得课桌专为小学生做的一样，窄得可怜。你我的距离太近了，反而拘谨起来。是的，我知道，你是无心的，姐后来也劝我：坐得越近，恰恰证明了你对我的毫无戒心，即毫无感觉。我何尝不知，可你认为我会相信么？后来直到考研前一天晚自习你的悄悄离去，我以为再也不会见到你了，随后的两个小时，我什么书也没有看进去。那段考研前的日子，也许也由于生了次重感冒，心情愈加不好，每天晚上听电台节目“我的情歌年代”，那忧伤的调子总让我含泪入睡。那是05年1月21日中午,我刚至商大，一下车，一转身，却见到了你的身影，可是碍于和兄弟们一起找房，你我远离了。23日中午，下午只剩最后一门专业课了，我提早赶到考场，趴在三楼的栏杆上，朝向每个学生必经的大楼门口注视，是的，我看到了你的身影，那身熟悉的深红色的连体羽绒服，直至你进了楼道，从我的视线中消失。可上天总喜欢捉弄人，你竟也上了三楼，但我还是转过身去，不忍再看，后来知道你我的考场也只一墙之隔！我黯然无语。萍水相逢，却两不相知，记忆游离于人世间，久便成烟，向后飞奔去。
   出考场时，下起了哈尔滨特有的大雪。我是有心的，最后一门专业课感觉良好，提前半小时交了卷，我以为我不近视，会在大楼门口再见到你的，也许心血来潮会和你打声招呼。可是，被情感捆住的双睛总是模糊的，我没有实现我的心愿。雪越来越大，很快积成了堆，串流不息的人群中，仿佛只我一个孤独的灵魂在。我努力地想象你在大雪中的位置，在人群中转了很多圈，追求着久远的记忆，迟迟不肯离去，但生活还在继续，兄弟们在催着上车，心中之结无人能解。最终只得回望着我一路远去的雪地脚印，惦记着你的长发，默默地回到学校，侥幸地想着：不还有一学期的吗？
   可是我又错了，我不相信我们无缘，固执地以为一学期的时间里，不可能不会相遇的。然而终日烦于复试、游戏与毕设，竟很少出寝室门，即使出，无论在教室，食堂，还是路上，我确信也没有遇到你！时间静静地流逝，它总爱于麻木人的神经中游走。直到去全校毕业生照毕业照的路上，你们系刚好完成，你回寝，我们擦身而过，仅此而已，我难道还想有什么奢望吗？
   一晃毕业了，得知你们系会晚些答辩，我有意让同路的兄弟买晚些时候的票。我决定去打听你的联系方式，这之前也征求过姐的意见，姐说还是随缘的好。几经波折，终是如愿了。随后是思想斗争，该如何开始与你交谈？半晌，才有个头绪。打过去，可你的手机偏偏停机了，再去打听你寝室的号，又如愿。打过去，可你却不记得我了，或者就从未真正注意过我，也得知你的落榜，我稳了稳自己的情绪，可说得终是话无伦次，挂了手机。平静了一会儿，忽而想到我竟忘了告诉你我的姓名。呵，当时真是糊涂到顶了！又打过去，告之，最后竟鼓起勇气提出能否见你的一面，因那是离校火车发车前一天的晚上。你犹豫再三，还是给了我一次机会。第二天，等了很久，你如约而至，着一身淡蓝色的裙子，乌黑的长发随风而起。见面也是寥寥几句，即刻语塞，递过当天赶早写的一封信，接着就离去了。也因走得匆忙，竟头也没回！这便是存于久远记忆中的最后一次了。
   后来，你决定复读一年，再来一次，我向来佩服重头再来的人。我们一直手机联系，我也自觉了不能经常打搅你，所以不打电话，即使发消息也是少而又少。06年考过，不幸总是纠缠着你，我们一起找调剂信息，直到现在，我们一起找工作。
   陷于理想和幻想中的人，是可爱而单纯的，然而亦是可怜而可悲的。囿于现实的压力，我们之间仍然只存于虚拟之中，飘摇不定。我是有心的，现在的你也许也是有心的，可是这个世界不是我们两个人决定的。生活继续着，你我之间也还在继续。